El escándalo de la Bolocco

Conocida en el ámbito internacional - especialmente farandulero -, la chilenísima Cecilia Bolocco se alzó como reina de belleza en un año lejanísimo que, para serles sinceros, nos da flojera averiguar. Por las fotos que llegamos a ver en los archivos del diario, pudimos deducir cierto olorcillo a Cindy Lauper en su aspecto de reina. Y pensamos que muy bonita no era después de todo: su aire esquelético, sus ojos pequeños y esa boca golosa y pegajosa no son elementos que puedan destacarla del resto de mujeres del mundo ( tal vez sí de las que pululan por la Av. Grau). Nos quedamos con nuestra Maju y su voz que jamás pudo coordinarse con sus pensamientos.

Éste esqueleto chileno un día decidió casarse con el gángster porteño, ex presidente argentino, Carlos Ménem, logrando así, con mucho esfuerzo, formar una pareja realmente espantosa. Vaya usted y vea esos besos, si parecía que ella le daba respiración boca a boca al viejo. Es más, según una encuesta aplicada a los hinchas de Rosario Central, el 80% respondió que preferiría ser culeado a tener que ver a éste par de insatisfechos besarse de nuevo.

Grito de miles era el hecho de que la mujercita sólo se casó por interés. Todo quedó comprobado cuando, hace poco, un chismoso fotógrafo pescó a la Bolocco, calata, con un ''Italian Stallion'', haciendo topless, cambiándose la tanga, enseñándole los pechos y la cantidad exacta de vello púbico que aún le queda en su desgastada vagina.

Pero...¿A nosotros por qué demonios nos interesa un acontecimiento tan vanal, tan poco enriquecedor y placentero? Les respondemos: porque velamos por la más inmaculada búsqueda de la verdad. ¿Qué verdad?: la oculta, a la que sólo los reporteros del Overdrive Ostrich Journal pueden acceder.

Vamos lentamente. Todo el planeta se ha centrado en el acto de la infidelidad. Nadie, sin embargo, se ha fijado en esa pisquita de veneno que arrojaron en la sopa que ya empezánbamos a tragar: ¡ESTA MUJER ES HORRENDA! Fíjense en la primera foto que adjuntamos, a su mano derecha: ¿Es ésta Cecilia Bolocco tomando sol, o es el vikingo Christian Thorsen rascándose los vellos de la pierna? ¿Es la Bolocco o Sebastian Bach de Skid Row, pensando un nuevo nombre para alguna banda que toque power ballads? ¿Es la ex Miss Universo o Claudio Caniggia esperando a Maradona para crackearse y besarse?

El mundo está de cabeza. Nadie notó estos detalles que sólo The O.O Journal ha podido descubrir. Pero pensando en nuestros gallardos lectores, tenemos aún más tesoros por desenterrar.

Veamos la foto de nuevo. Bajo su rostro, está su cuello. Bajo su cuello; donde deberían estar sus senos, está su pecho. Y más abajo, aparecen un par de globitos chiquitos. Al estudiar la fotografía, las hipótesis despertaron, bostezando: Un par de higos chupados que se le quedaron pegados en el cuerpo. Dos limones pisados que se adherieron a su piel. O peor aún, la pobre mujer tiene cáncer, algún tumor maligno le impide lucir su belleza, va a morir pronto, por eso busca fornicar fuera del matrimonio con tanta avidez.
Nos equivocamos:

¡SON SUS TETAS!

¡Qué cosa más espantosa! ¿Es que acaso se las agarraron a patadas cuando era joven? ¿El vampiro Ménem le chupó la sangre y leche de sus montañitas? ¿Por qué las tiene a la altura de las costillas que se le notan, como si se le estuviese pudriendo la piel? ¿Qué le pasa? ¿Está viva? ¿Ménem necrofílico?

¿Cómo es posible que una mujer así haya logrado una corona de miss, y más aún, seguir teniendo notoriedad en el mundo entero?

Como buenos científicos, llegamos a una conclusión, con olorcito a axioma contemporáneo:

''Sí, muchachas: está de moda se puta. Mientras más puta seas, más cerca de la Historia estarás''

(Si no nos creen, dénse un paseíto por la señal de Mtv).

Algo muy pequeño, para cerrar este artículo de pesadilla: ¿Ven bien la segunda foto? ¿Se dan cuenta de lo que está haciendo? ¡SE ESTÁ ACOMODANDO LOS TESTÍCULOS! ¡Dolor! ¿Es un She - male? ¿Un travesti? ¿La Bolocco es hombre? Tal vez sí sea el vikingo Thorsen...

¡GUARDA CON EL ULTIMATE COLAPSUS!

¡GUARDA CON EL ULTIMATE COLAPSUS!

ESTÁ CERCA EL ULTIMATE COLAPSUS

Hace algún tiempo, en una edición primigenia del Overdrive Ostrich Journal, publicamos la primicia de que existía una terrible enfermedad con características apocalípticas, llamada THE ULTIMATE COLPSUS y que sus efectos lo sienten en su mayoría, las mujeres. El tiempo nos ha dado la razón y ahora estamos orgullosos de que THE OVERDRIVE OSTRICH JOURNAL haya sido el primer medio en el mundo en detectar esta mierda que, con la sutileza de un caldo, pretender exterminar a la raza humana.

Pero, qué es el Ultimate Colapsus?

Recordemos: la primera víctima fue la reconocida cantante Whitney Houston. Ya tenía bastante la mujer con que su esposo fuera, aparte de amante, cocinero y diller; su pimp, y la golpease con puño cerrado, siguiendo el estilo de la vieja escuela de varones. Ya bastante tenía con aquella adicción al crack, que se encargó de jalarla de los pelos a los botes de basura donde serpenteaba la negra en medio de la mierda y las agujas y las cáscaras y las toallas higiénicas…

Ya era bastante…hasta que apareció el colapsus. ¿Cómo lo obtuvo? Los médicos aún no entienden cómo se forma este ‘’virus’’, ni cuál es su bacilo generatriz, ni si es genético o si es una de esas famosas enfermedades de transmisión anal. Lo que sí saben es lo hace a sus víctimas: la primera de ellas, la ya mencionada crackera, tuvo lo que llamaron los doctores ‘’un múltiple ataque de fluidos’’ que casi la lleva a la muerte y la aleja de su bote de basura.

El múltiple ataque de fluidos es una invasión jodida, pero jodida de ansias de expectorar todo aquello que el cuerpo humano tiene dentro de sí y normalmente lo hace en momentos discretísimos. Lo horrible del caso es que no se puede controlar, aunque los doctores siguen desarrollando métodos para lograr tal empresa.

Nosotros, desde nuestro water, nos preguntamos, ¿Quién carajos podría manejar una situación tan embarazosa? ¿Qué mujer puede controlarse, si en menos de un minuto y al mismo tiempo se mea, se caldea, se caga, se viene, suda, buitrea, llora, bota moco, y, si está embarazada, da a luz un bebe que, a su vez, también es atacado por el Colapsus, revolcándose entre todos esos líquidos de su madre? ¡Oh la Humanidad! ¡Regresa Jehová, con tus hijos!

La epidemia ya se ha llevado varias mujeres en Oceanía y quizás sigan las rumanas. Dan Johnson, poblador de algún pueblucho australiano, contó a los medios lo duro que fue recibir todo el colapsus de su mujer mientras retozaban en su granja como bueyes.

THE OVERDRIVE OSTRICH JOURNAL, desde su humilde pero combativo (y sobretodo vengativo ) espacio se compromete a informales, fieles lectores, desde éste, su primer número, todo lo relativo al Ultimate Colapsus y la manera cómo se puede prevenir tan desagradable momento. Estamos orgullosos de tocar un tema tan profundo e importante desde ya, en nuestro primer número.

Nos vemos la semana que viene, con más.
Keep’ fuckin’